Trabajamos la autoestima infantil

Hablar de autoestima en la infancia es hablar de los cimientos sobre los que se construye todo lo demás: el aprendizaje, las relaciones, la seguridad personal, la forma de afrontar los desafíos, incluso la felicidad.

La autoestima no es un lujo emocional, es una necesidad básica.

Y lo más importante: la autoestima no nace sola ni se mantiene por arte de magia. Se cultiva a diario, con cada palabra, cada gesto, cada oportunidad que damos a los niños para sentirse capaces, valiosos y queridos.

Este artículo busca ofrecer a familias y educadores una mirada clara y práctica sobre qué es la autoestima, cómo se configura, qué factores pueden fortalecerla o debilitarla, y cómo podemos influir positivamente en su desarrollo, especialmente en la etapa entre los 7 y los 12 años.

- La autoestima es la forma en la que una persona se valora a sí misma. Va más allá de simplemente “sentirse bien”: es una combinación entre lo que creo de mí, lo que siento por mí y cómo me trato a mí mismo.
- En los niños, la autoestima tiene que ver con cómo se perciben, si se sienten capaces, si creen que son importantes para los demás, si se aceptan con sus aciertos y errores, y si sienten que tienen un lugar en el mundo.
- Una autoestima saludable no significa “creer que uno es el mejor”, sino tener una imagen realista, amable y positiva de uno mismo, reconociendo fortalezas y aceptando las debilidades sin que estas definan el valor personal.

Podemos imaginar la autoestima como una estructura emocional que se apoya sobre varios pilares fundamentales. Estos pilares comienzan a formarse en la infancia y se van fortaleciendo o debilitando según las experiencias que el niño vive en su entorno familiar, escolar y social. Cuando alguno de ellos se tambalea, toda la autoestima puede verse afectada.

A continuación, te explicamos cada uno de estos pilares y por qué son tan importantes:

- Autoimagen

Es la forma en que el niño se ve a sí mismo desde lo físico. ¿Le gusta su cuerpo? ¿Se siente cómodo con su aspecto? En la infancia, comienzan a desarrollar una percepción de su apariencia, y aunque parezca un detalle superficial, sentirse bien con lo que ven en el espejo influye en cómo se sienten consigo mismos.

Ejemplo: Si un niño escucha constantemente críticas sobre su peso o apariencia, puede desarrollar inseguridad, vergüenza y rechazo hacia su cuerpo.

- Autoeficacia

Es la creencia de que “yo puedo lograrlo”. Tiene que ver con la confianza en sus propias habilidades para aprender, resolver problemas, afrontar retos y ser autónomo. Los niños con buena autoeficacia se animan a probar cosas nuevas, a equivocarse y a volver a intentarlo.

Ejemplo: Cuando un adulto dice “sé que puedes hacerlo” en lugar de “mejor lo hago yo”, está alimentando esa confianza interna tan necesaria.

- Autoaceptación

Es aceptarse a uno mismo con todo: con sus talentos, pero también con sus errores, sus emociones, sus tiempos. Un niño con buena autoaceptación no necesita ser perfecto para sentirse valioso.

Ejemplo: Si un niño comete un error y el adulto responde con comprensión en lugar de castigo, aprende que equivocarse no le resta valor.

- Autorespeto

Es cómo el niño se trata a sí mismo y cómo espera ser tratado. Implica hablarse con cariño, cuidarse, ponerse límites y no permitir que otros le hagan daño. Es fundamental para que pueda también respetar a los demás.

Ejemplo: Enseñarle a decir “no me gusta que me hables así” le da herramientas para proteger su bienestar emocional.

- Autonomía

Es la capacidad de tomar decisiones propias según su edad. Implica elegir, opinar, expresar deseos y asumir responsabilidades. Un niño que se siente escuchado y tiene oportunidades para decidir, aprende a confiar en su criterio.

Ejemplo: Permitirle elegir su ropa o participar en decisiones cotidianas le transmite que su opinión vale.

- Aceptación social

Es el sentimiento de ser querido, valorado y aceptado por su familia, sus compañeros, maestros y entorno. Sentirse parte de un grupo, sin miedo al rechazo, es esencial para su bienestar emocional.

Ejemplo: Un niño que tiene al menos un amigo en quien confía y se siente querido por su maestra suele mostrar mayor seguridad y disposición a participar.

Cuando uno o más de estos pilares se ve afectado por críticas constantes, desconfianza, burlas, comparaciones o sobreprotección, toda la autoestima puede resquebrajarse. Por eso, cada gesto que fortalece estos pilares —por pequeño que sea— cuenta.

Una palabra de aliento, una escucha sin juicio, una oportunidad para decidir... son ladrillos invisibles que construyen un niño con una autoestima firme y saludable.

La autoestima de los niños no se forma sola, sino que se va configurando con base en las experiencias diarias y la forma en la que son tratados por su entorno cercano.

Aquí te explicamos los principales factores que pueden influir positiva o negativamente. 

FACTORES QUE FORTALECEN LA AUTOESTIMA:

• - Palabras de aliento y reconocimiento real: Elogiar el esfuerzo, no solo el resultado (“Te esforzaste mucho, estoy orgulloso”).
• - Presencia emocional y escucha activa: Sentirse escuchado y tomado en cuenta fortalece la sensación de valor personal.
• - Errores vistos como parte del aprendizaje: Cuando se permite fallar sin humillaciones, el niño aprende a confiar en sí mismo.
• - Límites claros y afectivos: Los límites seguros y respetuosos dan estructura emocional y sentido de contención.
• - Tareas y responsabilidades acorde a su edad: Sentirse útil, capaz y confiable mejora la autoeficacia.
• - Relaciones sociales positivas: Amistades sanas, respeto entre pares, espacios donde puedan expresarse sin miedo.

FACTORES QUE DEBILITAN LA AUTOESTIMA:

• - Críticas constantes y etiquetas negativas: Frases como “siempre haces todo mal” o “eres un desastre” dañan profundamente la percepción de sí mismos.
• - Comparaciones con otros: Medirlos con la vara de sus hermanos, primos o compañeros genera inseguridad y sensación de insuficiencia.
• - Sobreprotección excesiva: No dejarlos decidir ni equivocarse hace que duden de sus capacidades.
• - Falta de afecto o atención emocional: No sentirse mirado, escuchado o reconocido puede generar sentimientos de invisibilidad.
• - Rechazo social o bullying: Las experiencias de exclusión o burla son altamente dañinas para la autoestima.
• - Expectativas poco realistas o exigencia extrema: Cuando sienten que no alcanzan nunca lo que se espera de ellos, se frustran y se desvalorizan.

Tanto en el hogar como en la escuela, los adultos somos referentes emocionales y modelos de autoestima. Cada palabra que decimos, cada mirada, cada gesto de atención o de impaciencia, va dejando una huella en la manera en que los niños se ven a sí mismos.

La autoestima se alimenta de cuatro grandes ingredientes que tanto familias como docentes podemos cultivar:

- RESPETO

Respetar al niño como persona: sus ideas, sus tiempos, sus emociones. Escucharlo sin interrumpir, sin minimizar lo que siente, sin ridiculizar lo que le importa. El respeto es el terreno donde crece la seguridad.
"Veo que estás molesto, ¿quieres contarme qué pasó?" es más constructivo que "¡No llores por eso!"

- VALIDACIÓN

Validar no es lo mismo que estar de acuerdo. Validar es reconocer lo que el niño siente como real y valioso. Cuando un niño se siente visto y comprendido, fortalece su sentido de importancia y pertenencia.
"Entiendo que estés frustrado, eso que intentaste te costó mucho."

- ACOMPAÑAMIENTO

Guiar sin controlar. Estar presentes sin hacer por ellos. Acompañar en los logros, pero también en los errores. Mostrarles que, pase lo que pase, no están solos, y que son capaces de levantarse y volver a intentarlo.
"No te salió esta vez, pero aquí estoy para ayudarte a intentarlo otra vez."

 - AMOR INCONDICIONAL

Demostrar, cada día, que no tienen que “portarse bien”, “sacar buenas notas” o “complacer a todos” para merecer amor. Sentir que son valiosos simplemente por ser quienes son, les da la base más poderosa para construir una autoestima sana y estable.
"Te quiero, incluso cuando te equivocas. Siempre puedes contar conmigo."

Con pequeños gestos cotidianos podemos marcar una gran diferencia. No hace falta hacer cosas extraordinarias, sino estar presentes de forma consciente y afectuosa.
Un adulto que cree en un niño, muchas veces es el primer paso para que ese niño aprenda a creer en sí mismo.